поеду на екзамен завтра если примут)

еще нникогда штырлиц не был так близок к провалу)

---

выложила новую главу-гералдина-зацени)

---

вчера была у админа в гостях

круто постеблись над одним челом котрый просил открыть ему доступ

гыгы он даже обвинил его в том что он мертвецки пьян хотя мессаги писалиь нами вместе

написала Лерке Рацаца)

---

лерка тебе авик сделала,из заставки к фильму девушка твоей мечты

---

уря уря инет снова у меня)

---

урок

http://www.compuart.ru/Archive/CA/2004/10/18/

результат

---

мой светящийся ник

---

***

пошла с Деном и Петей,которых мы встретили в кинотеатре на фильм ОНА - Мужчина,ниче так кино учитывая что где-то в ресторанном дворике начался пожар и нас попросили эвакуированться из сдания...воистину,апокалипсис начался с кинотеатра,гдебудет премьера омена..а может это просто рекламный ход

правда люди какие-то веселые выходили,все смеялись,а куда выходить-там дверь на первый этаж закрыта,зато побывали на балконе торгового центра и то радует=)наверное горел не суши бар

до новых встречь,я так рада жизни

зы:гералдина у ме6ня рассчет 2 и 3 работы делай 4 а я пока посмотрю что с ними делать...

---

кот да винчи

В СОРТИРЕ ЛУВРА



От кабинки к кабинке бежит СТОРОЖ, дёрнет за ручку, пробормочет «занято», и бежит дальше. За ним по пятам крадётся БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ в рясе с берданкой наперевес, стрельнёт разок, пробормочет «врёшь, нихьт уйдёшь» и крадётся дальше. У последней кабинки с репродукцией «Джоконды» дверца отворяется и СТОРОЖ с радостным воплем врывается внутрь, тут же запирая дверцу за собой.



БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ:

Курки, яйки, бистро!



СТОРОЖ:

А вот хрен тебе, а не Шарапова.



БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ (выдёргивая чеку у гранаты):

Драй секунден! Отвечайт! Во ест аух спрятан дас Шарапофф? Цвай секунден!



СТОРОЖ (пыхтит и усиленно чем-то орудует):

Ладно, уговорил, чертяка языкастый. Тайна сия мраком покрытая есть, пять шагов на север от старой берёзы, под звёздами лежит, усами шевелит.



БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ (разражается дьявольским хохотом, бросает гранату внутрь):

Капут! Короши французски СТОРОЖ, мы тебя будем немножко подвзрывайт!

(уходит, раздаётся взрыв)



ТИТРЫ: Из темноты выплывает картина да Винчи «Мадонна с младенцем», младенец постепенно превращается в изрядных размеров полосатого кота. На этом фоне появляется надпись «Кот да Винчи» с мелкой припиской «снято на деньги Брауна».

КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:

Тьху, богохульство! Изыди, сотона!



В АУДИТОРИИ



ТОМ ХЭНКС:

Известно, что все современные христианские символы ведут своё начало из язычества. Язычники были люди простые, поэтому у них всё сводилось к сексу, ну, и ещё травы покурить. Соответственно, все современные символы можно свести к символам мужского начала, женского начала и зоофилического начала. (смех в зале, докладчик выходит из себя) Шо ви гжоте, я уже сказал чего-то смешного? (успокаивается) Ну вот например, что вы видите на этой картинке? (помощнику) Смените слайд.

На экране ко всеобщему удивлению появляется фотография СОРТИРА, сплошь заляпанного кровью. Зрители в шоке, докладчик в шоке, зрители, которые ближе к выходу, потихоньку начинают отползать.



ТОМ ХЭНКС:

Что за?!



ЖАН РЕНО (с ужасным французским акцентом и ударениями на последний слог):

А это символ чего, мьсье профессор?



ТОМ ХЭНКС:

Ну… эээ… я вижу древний раннехристианский символ… мнэээ… (приходя в себя) Это кого так? Кстати, кто вы?



ЖАН РЕНО:

Жемапель инспектор Жюв, пройдёмте, у меня есть вопросы относительно безвременной гибели одного СТОРОЖА. Кстати, как у вас дела с регистрацией?

В СОРТИРЕ ЛУВРА

ТОМ ХЭНКС (глядя на останки СТОРОЖА, аккуратно распределённые по стенам в виде кровавого пятна в форме звезды):

Бедный СТОРОЖ, я знал его. Только звезда получилась кривовата.



ЖАН РЕНО (возбуждаясь):

А, так вы признаётесь? То есть тьфу. Не видите ли вы, мьсье профессор, тут какого-нибудь символа, вот, например, звезда — это разве не символ сотонизма?



КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:

Тьху, богохульство! Изыди, сотона!



ТОМ ХЭНКС:

Никак нет, это всего лишь древний символ мужского начала — так называемой «красной армии», откуда и пошло известное выражение «ни в п… ни в красную армию», которое означает…



ЖАН РЕНО (нервничая и говоря с ещё более жутким французским акцентом):

Это всё замечательно, но мьсье профессор, но скажите, чтобы вы сделали, если бы вам оставалось жить три секунды?



ТОМ ХЭНКС (уверенно):

Я бы оставил указания своему адвокату и составил бы завещание.

ЖАН РЕНО (заговорщицки подмигивает):

Бинго!



Инспектор торжественно разворачивает ТОМА ХЭНКСА носом к дверце кабинки, где почерком СТОРОЖА написано: «оставляю всё своё движимое и недвижимое имущество дорогому профессору Лонгботтому».



ТОМ ХЭНКС (заливаясь слезами):

Милый, милый СТОРОЖ. Это всё — мне? А за что?



ЖАН РЕНО (сурово):

Следствие покажет. Уведите.



ОДРИ ТОТУ (входит, размахивая бумажкой «податель сего — клёвый пацан и документов у него спрашивать не надо»:

Жюв, как не стыдно, уважайте права профессоров! У него есть право на одно посещение сортира!

ЖАН РЕНО:

Дык он того, уже.

ОДРИ ТОТУ (покосясь на останки СТОРОЖА):

Ну, тут как-то не удобно. Профессор, пойдёмте я вас отведу в соседнюю кабинку, а то заблудитесь ещё.



ТОМ ХЭНКС закрывает за собой дверцу, но тут же выясняется, что ОДРИ ТОТУ вошла вместе с ним. Мгновенно начинает пищать наушник в ухе у комиссара:

Жюв, старина, ты будешь смеяться, но по моим данным профессор покинул СОРТИР и в настоящий момент с большой скоростью удаляется в сторону набережной Сены.



ЖАН РЕНО с присными бросается в погоню. Открывается дверца соседней кабинки, оттуда выходят помятые, но довольные ТОТУ и ХЭНКС.

ОДРИ ТОТУ (поправляя юбку):

Уф, это было классно. Вообще-то я — внучка СТОРОЖА, приятно познакомиться, раз уж дедушка отдал вам всё моё наследство, так и быть, потаскаюсь ещё с вами пару дней, выйду за вас замуж, а потом придушу подушкой — инхаркт микарда! — и будет наследство обратно моё. Как вам план?



ТОМ ХЭНКС (пытаясь разгладить мыслительную складку на лбу):

Отличный план, но пока надо что-то решать с дедушкой. Как его так угораздило, и кто его настоящий убийца, раз уж мы считаем, что это не я. А может, это самоубийство? Он и записку оставил, как положено…



ОДРИ ТОТУ (глядя ХЭНКСУ в глаза восхищённым взглядом):

Не может быть, профессор, как вы догадались? Если вы такой догадливый, то вы должны суметь расшифровать надпись, которую не заметил негодяй Жюв!

(ловким движением отматывает 3 метра 14 сантиметров туалетной бумаги, на искомом месте начинается длинный ряд циферок)



ТОМ ХЭНКС:

О, это просто. Перед нами так называемый ряд положительных целых чисел, только он, почему-то, идёт в обратном порядке… о, наверное, это намёк, что нам надо прочитать надпись на дверце кабинки задом наперёд, в результате чего получится… (шевелит губами) о! Получится «тайна сия мраком покрытая есть, пять шагов на север от старой берёзы, под звёздами лежит, усами шевелит».



ОДРИ ТОТУ:

Кес кю се «старая берёза»?

ТОМ ХЭНКС:

Элементарно, Ватсон. «Старая берёза» это знаменитое бистро, которое открыли русские гусары в 1812 году, когда взяли Париж, собственно, и слово «бистро» придумали эти самые русские гусары, потому что если бы это были прусские гусары, то бистро бы назывались «шанель» или ещё как-нибудь. Вуз копрен муа или чего? Доходчиво объясняю?



В ВАТИКАНЕ



АЛЬФРЕД МОЛИНА (по телефону на ломаной латыни):

Да, я слушаю тебя, сын мой.



БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ:

Експекто патронум!



АЛЬФРЕД МОЛИНА:

Патронов нет, говорю же, изыскивай внутренние резервы. И не забывай, по вечерам — лечебный массаж и растирания. Чтоб ты у нас в тонусе был. И смотри, не упусти внучку с жучкой… тьфу, с профессором. Целую в лобик.



У НАБЕРЕЖНОЙ СЕНЫ



ЖАН РЕНО (вертит в руках перламутровую пуговицу):

Эх, не догадался я, что он может такую красивую вещь в унитаз выкинуть. Это его шалава та подговорила, точно. Надо было живьём брать, демонов. Ну ничего. (коллеге) Коллега, садитесь на телефон и обзвоните все аэропорты, не собирается ли где вылетать самолёт каким-нибудь странным рейсом, например, в Швейцарию. В общем, соберите любую имеющуюся информацию.

КОЛЛЕГА:

А мне дадут?



У «СТАРОЙ БЕРЁЗЫ»



ТОМ ХЭНКС (на краю огромной ямы):

Пилите, Шура… то есть копайте. Часы золотые, сам купил их на распродаже за целых двадцать евров! Чиста роллекс! Вот только выкопаете, сразу отдам.



ГОЛОС ИЗ ЯМЫ:

О, кажись, нарыл, только я вам его не отдам, потому что у вас документов нету.

(раздаётся удар по тупому предмету, возможно по голове)



ТОМ ХЭНКС:

Ты ещё поумничай тут. Ишь, поддельного роллекса ему мало, документы подавай. Понаехали.



В МАШИНЕ



ОДРИ ТОТУ (глядя ХЭНКСУ в глаза восхищённым взглядом):

А чья эта машина, профессор?



ТОМ ХЭНКС (оттирая с лица брызги крови):

Это не машина, это ракета. И не спрашивай меня «чья это ракета, профессор», спроси лучше, куда мы едем.



ОДРИ ТОТУ:

А куда мы едем, профессор?



ТОМ ХЭНКС:

Мы едем НА ДАЧУ к единственному специалисту в этом захолустье, который в состоянии нам объяснить, что вообще происходит, а заодно расскажет, что это такое мы нарыли. (демонстрирует странный грушевидный предмет, раскрашенный аляповатыми красками)



ОДРИ ТОТУ:

О, профессор, можно я, можно я!



ТОМ ХЭНКС (заинтересованно):

Валяй. Ты что, знаешь, что это за таинственный предмет?



ОДРИ ТОТУ:

Да, я знаю! А ещё я могу прорыгать алфавит! А! Бэ!..



ТОМ ХЭНКС (выходя из себя):

ОДРИ, вот только давай сосредоточимся, да? (успокаиваясь) Так что это за предмет?

ОДРИ ТОТУ:

Это так называемая «бабУшка», которую русские гусары почему-то называют «матрёшкой», на самом деле Иван Грозный украл секрет «бабушки» у тамплиеров, которые украли его у японцев, когда плавали в кругосветное путешествие, которое позже назвали крестовым походом, а те украли секрет у Леонардо да Винчи, который её и изобрёл, вот.



ТОМ ХЭНКС:

Так вот зачем на двери сортира висела репродукция «Джоконды»! Это был намёк СТОРОЖА! Кстати, откуда такая ду… эммм… такая юная барышня как ты, может столько знать обо всех этих матрёшках-бабушках?



ОДРИ ТОТУ:

Мне их дедушка в детстве дарил на день рожденья, пока я, наконец, не взбунтовалась и не потребовала Барби. Он тогда обиделся и больше вообще ничего мне не дарил, и только страшно ругался матом.



ТОМ ХЭНКС:

Понятно. Суровый у тебя дедушка. Был. Ну ладно, погнали, щас нам всё досконально разжуют.



БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ (уцепившись за бампер их автомобиля и делая вид, что прогуливается):

Нихьт шиссен! Врёшь, нихьт уйдёшь!



НА ДАЧЕ



ГОЛОС ИЗ ПОДПОЛЬЯ:

Сколько будет дважды два?



ТОМ ХЭНКС:

Четыре, в рамках определённой погрешности. СТИБРИНГ, не трахайте мне мозг, я и так ужасно устал за сегодня.



СТИБРИНГ:

О, теперь я вижу, что это вы, профессор Лонгботтом. А эта ду… эммм… юная барышня с вами это внучка СТОРОЖА? Польщён-польщён. Заходите, если не шутите.



В ПОДПОЛЬЕ

ТОМ ХЭНКС:

Нам уже надо решать, что делать с профессорским наследством. Он тут намутил всякого, а мы разбирайся. Челом бьём, сэр СТИБРИНГ, рассудите нас по-свойски.



СТИБРИНГ:

А чего тут гадать, вся эта история с христианством — это одна большая мистификация. Католики считают Христа богом, атеисты считают его человеком, а я считаю, что его совсем не было!



КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:

Тьху, богохульство! Изыди, сотона!



СТИБРИНГ:

Католики они чего, кто-то почитает женское начало и поклоняется деве Марии, что-то почитает мужское и поклоняется Христу, но на самом деле — ничего не было, не было ничего, никого Мария не родила, а до старости лет оставалась завзятой кошатницей!



КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:

Тьху, богохульство! Изыди, сотона!



СТИБРИНГ:

Раскопки этого дела проводили тамплиеры, а когда узнали правду, то сразу пошли и поставили Ватикан на счётчик, или платите, или мы всем про вас расскажем. А самым главным тамплиером был Леонардо да Винчи, он же Исаак Ньютон, он же Иван Грозный, он же Александр Македонский. Он изобрёл курочку-рябу, она же матрёшка, она же бабУшка, в которой и сокрыт ключ к нахождению могилы любимого кота Марии, а пока Прокурат Зиона, организованный тамплиерами и Леонардой лично, продолжает следить за чистотой породы того самого полосатого камышового кота, который и восходит… ну вы поняли.



КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:

Тьху, богохульство! Изыди, сотона!

ТОМ ХЭНКС:

Ну ты совсем, чувак, того, со своим Зионом, «Матрецы» обсмотрелся? А доказательства-то у тебя есть?



СТИБРИНГ:

А как же. Вот смотрите. (открывает фотошоп на настенной плазменной панели) Это репродукция «Мадонны Литы» да Винчи, немного не в масштабе, но у меня не было времени как следует подготовиться, вы видите, Мадонна как-то странно держит младенца. Разве так держат младенцев? А вот если на его место поместить кота… вуаля! Именно так котов и держат. Более того, если посмотреть на «Джоконду» в инфракрасном свете и пропустить через фильтры, то мы снова увидим… кота! Да на каждой картине Да Винчи можно найти массу полосатых жирных котов, я уж молчу про витрувианского человека, которому для балансу явно не хватает усов, лап и хвоста! Их явно стёрли злокозненные католики!



ТОМ ХЭНКС:

Бред какой-то.



СТИБРИНГ:

Вот именно. Но теперь я вас должен буду убить, потому что вы узнали страшную тайну, гыгыгы. Ладно-ладно, шучу.



БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ (запыхавшись, врывается в помещение):

Йуден? Комиссарен? Комунистен? Партизанен?

(падает замертво)



СТИБРИНГ:

О, нам пора, а этого берём с собой, только вериги ему покрепче затяните, чтобы не рыпался.



В АЭРОПОРТУ

ЖАН РЕНО (ритмично пиная диспетчера ногами):

Куда. Полетел. Этот. Самолёт.

ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ:

Совершил взлёт частный самолёт «Леонардо да Винчи», следующий рейсом в Куршавель.



ЖАН РЕНО:

Так бы сразу. Давно мечтал поручкаться с Ромой Абрамовичем.



В САМОЛЁТЕ

СТИБРИНГ:

Не даёт мне покоя ваша загадка. Под «звёздами лежит, усами шевелит». В лондонском зоологическом музее есть экспонат — гигантский саблезубый кот, чучело в натуральную величину, и там как раз потолок звездным небом расписан, сначала там была церковь тамплиеров, потом планетарий, а потом музей сделали. Верно, ключ — там! (пилоту) Поворачивай оглобли, держим путь на Лондон.



В ЛОНДОНЕ



ТОМ ХЭНКС:

Ну и чего? Вот кот, усами он, правда, не шевелит. Вот звёзды. Вот матрёшка. И что дальше?



СТИБРИНГ (злобно оскалясь):

А то, что с матрёшкой этой надо уже что-то решать. Сам я её открывать не хочу, а ну как подвзорвётся, а вот ты — сойдёшь в самый раз. Эй, белокурый, это — партизанен-коммунистен, апорт, взять-куси!

БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ:

Курки, млеко, яйки, бистро!



СТИБРИНГ:

Соображает. Ты подержи пока нашу малышку, шоп не убёгла. Ну давай, профессор, открывай. А не то, неровён час, я вас этому фашисту недобитому скормлю.



Внезапно комнату заливает яркий белый свет, на фоне которого появляется ПРИЗРАЧНАЯ ФИГУРА с КОТОМ на руках.



КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:

Тьху, богохульство! Изыди, сотона!



ПРИЗРАЧНАЯ ФИГУРА:

Космический пират Крыс. Космический пират Весельчак У. Именем закона Галактики вы арестованы. Бросайте оружие. Вы бессильны.



БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ:

Експекто патронум! (поспешно делает себе харакири)

СТИБРИНГ:

Это он притворяется!



ОДРИ ТОТУ:

Бабуля, а ты что здесь делаешь?



ТОМ ХЭНКС (пуская слезу умиления):

Ой, котейко, кс-кс-кс!..



ПРИЗРАЧНАЯ ФИГУРА:

Знакомьтесь, это Шарапов, Последний-из-рода.



ШАРАПОВ:

Мияааауууу!..



КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:

Тьху, богохульство! Изыди, сотона!



КОНЕЦ

---

вот бля

запись моя