не могла не поделиться этими постами с дайри

вот что бывает,когда выбираешь рандом дневник,добавилось 1 избранный зато \сколько кур к нему просто ржачных было



Я сегодня сломала ноготь!!!!!!!!!!!! Это катастрофа! Мне пришлось приклеить его на момент, поскорей бы корекция!я искренне верю,что она блондинка...



+ еще один пост:

блядь,я сломала утюг!!!я его уронила и он разбился!я идиотка!ненавижу сеебя!



+когда женщина хочет жить с мужчиной, у нее включаются бабские инстинкты - сковородочку с кострюлькой в магазинчике смотреть, рецепты из интернета качать... а потому будет: "А вот я картошечку на рынке за 10 рубликов купила, а ты, дура, за 15 берешь!"=) а еще можно стирать пакетики целофановые=)



+открываю дверь а там - сентябрь стоИт, говорит: "впусти". я отвечаю:" подожди". он говорит: "моё время пришло". я в ответ: "не торопись". он настаивает: "давай будем дружить". я: "давай!"по укурке чтоли?

а эта полный пиздец!!!!

http://www.liveinternet.ru/users/1041598/post19794969/

---

воть

сменила диз на нечто более оптимистичное для осени,а то тоскливо как-то=)

глаза не режет?

---

запустила на другом дневе игру нарисуй меня и я нарисую тебя=)

вот что вышло=)

так меня видит форна

так Зигма

так эксклюзява

а такой вижу себя я =)

---

порадовало в сети

отличная страничка о том,как животные делают это

click

что-это?

спят!а вы что подумали!!!=)

---

скомуниздила у ромео

1. Любимая музыкальная группа - Sugababes-такие тексты сейчас редкость.очень настраивают на романтику

2. Песня услышав которую начинаю колбасится (Всмысле - плясать башкой мотать!) - Shakira-Hips Don't Lie

3. Когда играет эта песня мне всегда становиться грустно - МакSим - знаешь ли ты

4. Что слушаю когда плохо - Avril Lavigne

5. Песня которая ассоциируется с танцем в паре с девушкой/парнем, когда слушаешь так и представляешь/вспоминаешь как под нее танцевал с кем-то - Пятница - Солдат(медляк с селигера=))

6. Когда слышу хочется уничтожить аппарат из которого доносится эта дерьмовая песня! - Би -2 и чичерина -мой рок н ролл

7. Что из последне прослушанного произвело впечатление -

Under 17 Love slave

запостить ответы на такие же вопросы к себе в днев

---

поклонникам хельсинга посвящается=)

галерея кукол хельсинга



зыркнуть

---

познакомьтесь-раритет

мой самый первый аватар=)

---

начинается осенний депрессняк

скольне надеялся Ромео,мой осенний депрессняк все же начался...

и так все началось с банального насморка.теперь мне плохо в первую очередь физически.

и так что у нас еще.

еще меня назвали занудой в асе.

еще мой парень приедет не скоро,а без него как-то скучно

еще я хочу мишку розового мишку но почему-то никто мне не верит

еще мне хочется гулять всю ночь,но погода резко испортилась

я хочу понять почему мой комп стал сильно глючить или долбануть его кувалдой

мне в субботу с утра надо в универ взять задание по курсовику

я 3 месяца не открывала С++ Builder и не помню как им пользоваться

мне лень наконец занятся сайтом,хотя материала уже много

еще мне лень выложить еще одну главу Белых всадников

и лень продолжать писать,только потому что я не представляю,какими словами говорят гаргульи дворянского происходжения

еще я хочу выпить колдрекса,но его нет



все пошла прогревать нос отваром ромашки



+ к этому добавляется постяннное желание ебануть Фродо между ног

---

Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...





Чти-во





"НАЙДИ МЕНЯ"

Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

поиграть во все игры

"ВЫШИБАЛЫ"

На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.



"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"

Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"

Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.

Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.



"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"

Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.



"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"

Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.



"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"

Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.



"ДОЧКИ-МАТЕРИ"

Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.



"ЭТОТ ЛИШНИЙ"

Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.

Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.



"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"

Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.



"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"

Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.



"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")

Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.



Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"

Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.



"ЦАРЬ СЕМЬИ"

Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.



"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"

Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.



"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"

Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.



© 2006 "Красная бурда"

---

вопрос к ПЧ

у человека на дайри может быть описание себя,так вот мне интересно узнать у моих ПЧ,какие мои качества по их мнению мне стоит включить в этот список,чтобы люди сразу понимали,куда они попали.Каменты!!!Каменты!!!=)

---

взяла игру у Форны

5 пунктов правда,5 - нет кто угадлет какие куда тому приз=)

чмак от дри...шучу=)



1.Мой натуральный цвет волос каштановый.



2.В детстве я мечтала стать продавщицей мороженого.



3.Моего первого и последненего парней зовут Мишами.



4.Меня часто путают с сестрой.



5.Я страшно боюсь маникенов и попрошаек.



6.я люблю мальчиков-программистов.



7.я научилась плавать в 9 классе.



8.Я ненавижу ярко-синий цвет.



9.Я еще никому не говорила,что люблю его.



10.Я люблю подкаблучников.

---

отведав похожего на мочу зеленого чая Нести,я поняла,что жизнь-дерьмо...

---

блять

Сестра сказала,что нас Катя с Сашей позвали в клуб какой-то в субботу с ними встретится,а потом сразу сказала.что мое появление там нежелательно,типа я ее бешу,типа я такая злюка и вообще не пройду фейсконтроль.бля вот так обидно,я говорю,хрен ли она звала меня,чтобы сказать,что не хочет меня там видеть,она говорит,что просто передавала приглашение девчонок,блин как обидно,вот сижу закрывшись с компом и реву...

---

Wish List

и так взяв пример с эксклюзявы я пишу свой Wish List:



1. Хочу розового мишку.и не надо спрашивать почему!!!буде думать,что это мой каприз=)



2. мобилу новую хачу.и чтоб USB блютусик и все такое прочее



3. хочу КПК с Wi-fi портом.халяву ловить в аркадии.



4. духи I love love



5.футболку с рисунком

воть

или с надписью



размер-M (46)





6.книгу Сидни Шелдона,вычеркивая такие наименования,как:

Сорвать маску,Пески времени,Интриганка,Оборотная сторона полуночи.Если наступит завтра



7.Рассыпчатые тени Буржуа в баночке цвета кофе с молоком.



какие подарки мне не стоит дарить



1. DVD-диски с фильмами и без,аудио видео продукции у меня столько,что скоро выкидывать стану

запись создана: 13.09.2006 в 22:54

---

итересное в сети

вот как англичан таращит о русской подземки

смареть

---

заебало!!!

ненавижу этотого полупидора!!!все лиру им завалено.я даже раньше думала,что это девушка страшненькая блиииин неннавижу!!!

посмотреть

---

увидела в сети-курсив-прим. Дри

Как достать признаниями в любви



1. Положите в его бокал лед, залитый в форме сердца. А раз в неделю кладите в карман его пиджака конфетку в форме сердца.

А еще лучше полодите в стакан конфету в форме сердечка,а лед в форме сердечка в карман-он оценитт вашу заботу в жаркий летний день!!!

дальше ...

2. Встретьте его в аэропорту из очередной командировки. Во избежание казусов до того, как он вас заметит, убедитесь, что он "не встречаем" еще одной любительницей сюрпризов.

Ага а еще убедитесь не ее ли он ведет за руку из самолета из командировки



3. Перед работой незаметно положите ему в портфель коробочку с домашней едой. Только обязательно проверьте, чтобы коробочка была плотно закрыта, а пища была в "нежидкообразном" состоянии. Иначе ваш маленький сюрприз может быть неправильно воспринят.

Только убедитесь,что он знает,как пользоваться тюбиками с завтраками для космонавтов,а то не дай бог бедняга не поймет,что значит тюбик с надписью Омлет



4. Сыграйте с ним в его любимую игру, даже если она называется "Морской бой", а вы плохо ориентируетесь в декартовой системе координат. (Если вы предпочли игру, в которой соображаете лучше его, не забывайтесь - дайте выиграть и ему тоже!)

вспоминается момент из Фильма МОЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК:

-тебе секс наравится?

-да

-тогда не покупай ему Playstation.



5. Просмотрите его гардероб и пришейте оторвавшиеся пуговицы на его куртках, рубашках и брюках. Постарайтесь выполнить одно условие: не говорите ему об этом - пусть все увидит сам!

думать,что он увидит в первый же год,до тех пор пока они снова не оторвутся не советую-глупые надежды,он по одной мужской логике считает что пуговицы пришиваются на пиджак сами по себе.



6. Поставьте дома или в машине музыку с его любимыми исполнителями.

и наслаждайтесь чудечными звуками Сектора газа,Короля и Шута и прочих прелестей его музыкальной коллекции



7. Выключая свет перед отходом ко сну, проверьте, хорошо ли он укрыт одеялом. Проснувшись среди ночи, проверьте степень его "накрытости" еще раз. И не забудьте поставить будильник: себе - чтобы не проспать вторую проверку, ему - чтобы увидел и оценил вашу заботу. Если после этого вам не удалось снова заснуть, смело переходите к следующему пункту.

ну это уже похоже на фетишизм какой-то...



8. Пригласите его вместе встретить рассвет.

а ничего что ему выспаться хочется в субботу и в воскресение?..



9. Предложите ему покататься верхом на лошадях. Завершите прогулку пикником на лесной полянке. При отсутствии навыков верховой езды можно ограничиться собственными ногами, полянка при желании заменяется ближайшей скамейкой.

прогулка может замениться прогулкой до кухни и jmhfnyj а лавка диваном и телеком,да?



10. Из фруктов выложите на кухонном столе три слова "Я тебя люблю" и молча дождитесь, пока он увидит это произведение искусства. Если он не любит фрукты или по каким-либо причинам их не оказалось под рукой в момент вашего творческого порыва, проявите изобретательность: в любом доме в любые времена найдется немного макарон (представляете, как витиевато можно выложить эту, скажем прямо, навязшую в зубах фразу?), пачка соли (это, конечно, только для несуеверных) или упаковка сахара - в двух последних случаях фразу вы не "выложите", а "высыпите" на стол, что будет еще оригинальнее!

вот вот просыпте соль-пусть бегает по кухне и плюется через правое плечо и кричит чур-меня!!!



11. Пусть морозилка вашего холодильника всегда будет забита его любимым мороженым!

правильно,только это никак не вяжется с пунктом 1-лед-то мы где-то должны делать=)и вообще он больше любит ПИВО,так что прдуктивнее заставить верхнюю полку хоолодильника пивом,ну или хоть поддерживать маленький запас рядом с отделом фруктов скажем



12. С правдоподобной улыбкой присоединитесь к его утренней пробежке.

с такой же правдоподобной улыбкой,с которой он присоединятеся к вам вы пробежке по магазинам



13. Приготовьте ему блюдо, которое он сам любит, но хорошо знает, что вы его терпеть не можете.

нет нет на самом деле вам лучше любить это блюдо и говорить,что не любите,не то рвотный рефлекс неизбежен,я вот ни ради какого гурмана не согласна схавать тарелку борща



14. Хвалите его за хороший вкус во всем, включая еще не полученные вами подарки...

ага зато включая идиотскую красную сумочку,к которой все еще не подаарено платье и которая 3 год пылится в шкафу



15. Если он оцарапался, прижмитесь щекой к этому месту. Если это произошло "благодаря" вам, то следует усилить ласку и это место поцеловать.

а теперь представим эту картинку в дрегом свете,пусть каждый представит,чем где он мог поцарапаться...



16. В качестве знака особой любви сделайте за него работу по дому, которую он устал делать из года в год: например, подстригите газон, приклейте (прибейте) отклеившиеся обои, прочистите засорившийся слив в кухонной раковине, если вы - женщина "обычная". Если же вы бизнес-леди, выгуляйте свою любимую собачку, разок уложите вашего общего ребенка спать, позвольте ему накормить вас домашним ужином. Только не мойте посуду: ухоженные ногти риску подвергать излишне.

ага и поверьте он будет счастлив,увидев обои в полосочку на стенах,хотя они были в горошек по рисунку,но надо же было ухитщнриться или голодного оруцщего ребенка,а уж готовить ему ох как остопиздело=)



17. Не делайте ему замечаний, даже если он совершает налет на холодильник среди ночи (вы же сами оставили там мороженое - см. выше).

налет ан холодильник это малое замечаение,по сравнению с незакрытой пастой и прочими прелестями.=)

по статистике причиной многих разводов становится именно он тот самый тюбик с пастой...



18. Если он перекатился во сне на вашу сторону кровати, не выпихивайте его. Попробуйте воспользоваться этой неожиданной удачей...

гыгы дааа в семье,задавленной бытом это точно удача..=)



19. Возьмите в прокате видеофильм, который вы когда-то вместе посмотрели впервые. Если он жует чипсы, глядя в телевизор, постарайтесь синхронно с ним сделать то же самое. Встреча ваших рук в пакете с чипсами может стать судьбоносной для сегодняшнего вечера.

см. прим. к пункту 18



20. Проявите интерес к тому, что он обычно делает без вас: сходите на футбольный матч, посмотрите передачу "Деловая Москва".

ага и непонимание его увлечений укрепит свои позиции

в вашем мозге.



21. Научитесь правильно завязывать галстук и предложите свою помощь перед его ответственным мероприятием.

ага только пока учится будете вы пожалеете,что кто-то придумал эту аццкую удавку



22. Пока он принимает душ, прогладьте полотенце и протяните ему за занавеску, когда услышите, что шум воды прекратился.

ага токо пока бедете стоять у шторки в ванной он много раз спросит,все ли с вами в порядке



23. Старайтесь уловить даже самые тонкие намеки на подарок, который он хочет для себя в свой день рождения. Даже если этот день наступит только через несколько месяцев...

ну блин но комментс....=))))



24. Время от времени позволяйте ему покапризничать на ровном месте.

хм...не могу себе представить такую ситуациюзачем мужик с капризами?это ж блин тряпка какая-то



25. Сделайте коллаж из ваших общих фотографий и повесьте его на двери в прихожей.

гыгы ага на двери,котораяч сохла после того,как он ее покрасил,эмоций будет!!!



26. Прижимайтесь к нему теснее не только во время сильной грозы.

вспоминается мультик-Котенок по имени Гав



-а давай бояться вместе=)



27. Чаще улыбайтесь ему. И для этого совсем необязательно дожидаться повода!

ага и он подумает,что вы что-то скрываете и будет следить за вами а вы будете думать,что он просто радуется с вами жизни

---

новый диз навеяло ленор=)

---

мне вот стало интересно,кто-нибудь смотрел фильмы,что я иногда тут Обзираю,сама честно говоря я и половины не смотрела и не собираюсь,но может кто-то хочет поспорить с моим мнением,что они-сакс?=)

---

серия 4

Новинки кинопрома или на что ** стоит сходить

еще 4 фильма

«Парфюмер: история одного убийцы», Perfume: The Story of a Murderer



Кинокадр:

Знаменитая хоррор-драма Патрика Зюскинда «Парфюмер» уже в сентябре 2006 года обзаведётся экранизацией, за режиссуру которой взялся представитель немецкой новой волны Том Тыквер. Известно, что Зюскинду делали много предложений о продаже прав, но он видел в качестве режиссёра только Стенли Кубрика. После смерти Кубрика в марте 1999 года автор заявил через своего агента, что теперь ему всё равно. Главную роль — Жан-Батиста Гренуя, человека с уникальным обонянием, который в поисках самого прекрасного запаха становится убийцей — играет английский актер Бен Уишоу, в остальных ролях: Дастин Хоффман, Алан Рикман, Рэйчел Хёрд-Вуд и другие.

мнение дри:

вообще сходила бы только из-за одних красивых кадров,но вот смысла думаю там будет мало...

ну вот наснимали америкос дешевых фильмов в свое время,теперь заработав на кассовых сборах бабла они могут позволить себе снимать "авторское" кино,блин все равно лучше французов это кино никто не снимает,что замахнулись,хотя виды красивые...

http://www.kinokadr.ru/gallery/2006/08/23/perfume/#a

вот что здесь делает это чудо в перьях я так и не поняла,но тем не менее она затесалась среди рыжих красавиц

http://www.kinokadr.ru/photoes/2006.../perfume/14.jpg

куда смотрит продюссер!!!





«Казино "Руаяль"», Casino Royale



Кинокадр:

Приквел по одноимённому роману бондианы, призванный оживить испытывающий некоторые трудности с самоидентификацей франчайз

мнение дри:

интересно,сколько раз составлявший это предложение члеовек заглянул в великипедию прежде чем произнести столь ненужное и непончтное высказывание.по-моему все же ни разу...товарисчь-не в думе народу надо объяснять о чем фильм доступным ему языком,чтобы он понимал о чем ты пишешь,вообще о чем кроме наркоты и шлюх может быть фильм о казино?..

заметте пистолет на лого возле 7 явно скомуниздили с лого Сапрано=)



«Нация фастфуда», Fast Food Nation



Кинокадр:

Режиссёр Ричард Линклэйтер представляет анрифастфуд-драму по роману Эрика Шлоссера.

мнение дри:

дааа блин антифастфуд-драма это они круто заввернули,вот о чем может быть фильм...там мы увидим,что америка никакая не старана шваценеггеров и кайли миноуг,что нам показывают лишь тех,кто не есть в МакДональдс,что мы знаем далеко не все а вобщем это драмма на тему-противоположную булимии-то есть обжорство америкосов или говоря доступным языком-зажрались гады!!!=)



«Плетёный человек», Wicker Man



Кинокадр:

Римейк одноимённого британского хоррора 1973 года. Шериф, не суму во время автокатастрофы, отправляется невший спасти девочка поиски своей дочки, которая исчезла на уединённом острове, на котором обнаруживаются весьма странные местные жители, отправляющие свои кровавые ритуалы.

мнение дри:

бля ну сколько раз я говорила,что приставки РИ!!! в русском языке нет,нет они все равно пишут слово РЕмейк через И!!!

это уже свидетельствует о непродуманности заметки по этому фильму

короче полная муть и куча потраченного времени,ремейк=сакс...



3 серия